Chistes en General

Dos amigos que se encuentran y le dice unooo.
Antonio: Pepe pepee e visto a tu mujer esta mañana.
Pepe : Dondeeee???!!!
Antonio: En los juzgaos que iba a ponerte una denuncia por malos tratos y le dicee, pues sera por escritooo ssssssaaaeeeeeees, ajjajajajajajajjajaja jopetas...

Hola!!! Perdón por mi torpeza pero no lo cojo jajaja.Si alguien me lo explica se lo agradezco xD
Mientras dejo otro, no es mu gracioso pero es el unico q me acuerdo ahora mismo xD

Esto es un pastor que vive al pie de la montaña con sus ovejas. HAce tiempo que quiere aumentar el rebaño pero sus ovejas no parecen estar por la labor así que decide ir al veterinario
- Mire usted señor rutinario es que mis ovejas no consuman el matrimonio..
-¿Como??!!
- Si si, ya sabe, que no...que no....ya sabe,...que no hacen manitas.
-Ah!! Ya lo entiendo.Es que en este tiempo hace un poco de frio y hay que estimularlas.Le voy a decir lo que tiene que hacer: Usted coge el camion por la mañana temprano y las monta a todas las ovejas y se las lleva a lo alto de la montaña, las baja, las pone en fila y "las monta".
-¿yo a las ovejas?... no se que dirá mi mujer..
- Venga hombre no pasa nada.Usted hagalo todas las mañanas hasta que ya se estimulen y lo hagan ellas solas.
Pues nada el inocente pastor coge al dia siguiente sus ovejas las monta en el camion, sube a la montaña , las pone en fila y pum pum pum.LLega al dia siguiente, monta las ovejas en el camion y lo mismo: pim pim pim, una tras otra las 343 ovejas del rebaño pero no nada. LLega el dia sigueinte sale de la casa y no ve ni una oveja. Da vueltas por to el campo y nada no están. Y de pronto escucha un claxon, el de su camión. Mira hacia alli y ve a todas sus ovejas montadas en el camión esperando impacientes de que las suba a la montaña.

Julito que le habia pegao tal palizon, que el marido decia que la denuncia seria por escritooo por que la boca la tenia jinchaaaaa!!!.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA KE TIO JAJA MU BUENO JAVI

Javiee escribió:Julito que le habia pegao tal palizon, que el marido decia que la denuncia seria por escritooo por que la boca la tenia jinchaaaaa!!!.

ahhhhhhhhhhhhhhhh vale vale ya jajajajaj gracias por la aclaración xD esque estoy un poco dormio y resacoso jajaja

PQ NO VEAS COMO LE E PUESTO LA BOCA KE CABRON JEJEJE

q le dice un pedo a otro pedo.........

abr si s akba el chiste

mi problema cn los chistes es serio xq solo m se los tipicos malos o chistes machistas, es un problema xq solo m acuerdo d esos y la gente s piensa q soy machista, no lo soy xD

Esto es un manco que va andando por la calle y lleva el reloj en el codo (de su brazo cortaoo) y se cruza con uno y le dice esteee, oyeeee por que no llevas el reloj en la muñeca del otro brazo y le contesta el manco: sii y le doy cuerda con los cojones... AJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJ!!!

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

El borracho que llega tarde por la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

mu wenos los chistes che, xo don tuyos o todos son d internet xq sino vaya memoria q tienes

weno iwalment mu wenos, falta q los cuenta alguien cn salero xo son mu wenos

ajajajajajajajaj ay q me meoooo!!! Mu wenos Che, sobre todo me reio con el tonto, el que se tira por la ventana, ami esq los mas tontos son los que me hacen gracia jajaja y weno todos son wenos.Yo me se muchos pero ahora mismo no me acuerdo de ninguno jajaj y eso que no soy un fumeta como vosotros xD voy a intentar recordar alguno

AJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJA me parto la pollaaaaa!!! Oleeeeee y oleeeee mi Cheee, buenissimos sobre todos los 4 ultimos jopetas...

Bueno llega un hombre al medico y le dice doctor no se q me pasa q ultimamente no funciono en la cama y el medico le explica mira ocurre q los hombres somos como las fallas y tenemos unos 250 petardos una vez explotados se acaban las fiestas , el tio empieza a contar !!!si esplote 50 con maria 25 con bego y uno 75 con mi mujer ???????????????? doctor doctor no me salen las cuentas y el medico le responde y los q te an explotado en las manos q no los cuentas.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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